accyki

Нравится мне писать. Но только настроение не всегда. Иногда бывает выходит само - это радует. Вот как это, например. Однажды девушка спросила как провел выходные.

В пятницу вечером я пришел домой, подбадривая себя мыслями о предстоящей поездке веселой кампанией к другу в гости. Поел и уселся играть в компьютерные игры. Подозрение закралось около 22:00. Бэтмен вдруг прекратил свой бесконечный мордобой, печально замер и тут же получил металлической трубой по башке, а я наконец-то заметил что на меня уставились часы. "Всё понятно" - начал свой монолог мой давно дремавший внутренний мир, используя дедуктивный метод - "Ваня как всегда неорганизованный подставщик". В этот же момент Ваня решил ответить мне более честно - по телефону. И главное такой веселый. Обычный такой косячник, который звонит рассказать что всё хорошо и планы в силе как ни в чём не бывало. "Поехали", говорит, "Ну и что что я задержался", говорит. А мне спать жутко хочется уже. Не успел я попасть в струю бодрости и пронестись на ней через всю пятничную ночь. Короче, я разрешил лени немного меня побороть, сказал что вы подорвали мне все планы на сегодня, сволочи, давайте лучше завтра и пошел спать.
Суббота началась для меня в 13. Выспался и, не давая шанса субботе как-то выпендриться, убил её. Ночью всё же пошел в гости к другу. Ему девушка купила X-box. А потом я узнал что он ещё и предложение ей сделал. Что было раньше - X-box или предложение я так и не разобрал, но Ванька в любом случае произвёл взаимовыгодный обмен.
Воскресение было лучше. Прошлое. А в это было принято решение удивить домоседством даже себя самого. Бэтмен был рад. Мы сошлись с ним на том что будем крушить стены, летать и беспорядочно бить морды до глубокой ночи. Подозрительный телефон учтиво сразу отложил подальше, чтобы не смущал. Потом полетел день. Помню брат двоюродный заходил наведаться, кто-то что-то сообщил про выборы, пару раз включали свет, вроде ел, курил, а потом стало темно и уже ночью пришел с работы брат. Бэтмен уже выдохся, а мне хоть бы хны - крепкий я парень. Брат сказал "пошли есть креветки", и понедельник встретил меня очень ранним утром под кухонное чавканье двух взрослых лбов.

Мне начали сниться сны. Я снова по утрам помню что происходило со мной во сне. Воспоминания не совсем доскональны, но всё же отдельные моменты оставляют след в памяти, и если прямо после того как проснулся попытаться вспомнить произошедшее, то мысли закрепляются в голове и уже позже днём можно с легкостью вспомнить что тебе снилось.
Сегодня я опоздал на работу потому что очень хотелось спать и я по настойчивому сигналу будильника перевел его на час вперед.. а потом ещё минуточек на 10. Проснулся я от того что со мной разговаривала обворожительная девушка с тёмными волосами. Я узнал её, это была Надя Грановская из группы "Виагра". Ну та, у которой пышная грудь. Я лежал с ней рядом на кровати, а она мило улыбалась мне и нежно говорила что в этот раз уже ну точно мне нужно будет вставать. И я её послушал, там во сне. Ну не стану же я перечить женщине с тамики неоспоримыми доводами. Мне очень хорошо запомнилось её лицо, но особенно меня завлекли её гладкая, светлая кожа и контрастно-тёмные волосы. Мы валялись на какой-то большой кровати ногами в противоположные стороны, а наши головы лежали рядом лицом к лицу. Потом она расслабленно смотрела в потолок и было совершенно точно понятно, что она совсем не прочь пролежать тут рядом со мной весь начинающийся день.

А перед этим снился кошмар. Я впервые за много лет проснулся ночью весь в поту. Не помню что конкретно мне снилось, но я был в ужасе. Открыв глаза, я так сильно был поглощен происходящим что сел в кровати и начал внимательно осматривать комнату, всматриваясь в темноту. Наверное я искал уже в реальности что-то, что присутствовало в моём сне. А что если бы я это нашел? Что если после того как уже проснулся, увидеть то, что вышибает тебя из определенной реальности? И сколько их вообще может быть? Оглядевшись, я убедился что всё на своих местах: спящий брат, стул, стол, окно... А потом я лёг, повернулся лицом к стенке и закрыл глаза. Я подумал: "Что если эта штуковина, которая меня напугала, всё ещё тут, просто она спряталась?". Конечно звучит по детски, но когда ты испытываешь такие необычные для себя чувства, которые затрагивают самые низы твоего подсознания, то твой повседневный здравый смысл начинает в себе сомневаться. После того как я об этом подумал, я сжался и резко открыл глаза. Стена. Всё хорошо. Сон снова неторопливо принял меня в свои миры . Утром я встал и пошел на работу.

Как-то раз мы ехали с Хлебом на дачу. Зимой дело было. Ехали на моей восьмерке. Как на санках ехали. И в упряжке не воронная тройка а кобыл так 70, правда выкладываются они процентов на 30. Только прямо - похуй куда крутишь руль, ибо резина летняя. Увлекательное чувство, когда то, что ты совсем недавно контролировал, что поддавалось твоей воле легким движением пальцев, вдруг выходит из под контроля. Ничего смертельного, но тогда понимаешь, что нет у тебя никакого плана на самом-то деле. Нет, ну план какой-то есть, но из заинтересованных в нём людей в машине только один. А других вообще нет.
К Ваньку на дачу я уже ездил не один десяток раз. Успел разглядеть из окна все интересные места, попадавшиеся по пути и даже вроде дорогу знаю. Не за рулем конечно, так что с кочками и выямками приходилось знакомиться тет-а-тет. Знаете, когда маршрут знаком, а за спиной есть хоть какой-то приличный стаж вождения, дорога сама тебя ведет. Даже руль как-будто поворачивается сам под изгибами полотна. А как для автомобилиста, дорога к Ваниной даче была для меня вновинку.
В увлекательный маршрут выдвинулись днем - дела какие-то хозяйственные у моего товарища появились. И вот все по памяти, всё совсем как раньше, только в этот раз билет ты купил на одно сидение левее. И еще и крутилку кто-то в передние ряды приспособил. Этакое "3д". Все то же самое что и в городе - педали, ручка коробки передач, руль.
Мчим. И вот уже Ватутинки, Вороново, Львово, тут и хитрый поворот в Калугу - излюбленное место уважаемых сотрудников ГАИ, вот мост - единственное заметное изменение ландшафта, затем Кресты со своей проселочной дорогой, обильно снабженной редкими видами плоских животных. Некоторые напоминают очертаниями кошек и собак. Дальше спуск и сразу крутой подъем, знак с ограничением в 60 км/ч. А тут, чуть дальше, пологий спуск вниз, после которого сразу идет резкий подъем, и если здесь, на спуске, надавить на педаль газа и немного выйти за рамки скорости, предписываемой заботливым знаком, то в горку можно войти с легкими перегрузками - организму приятны новые ощущения, в отличие от подвески, но уж ой как хочется!
Дальше, через 2 километра возникает Бунчиха, которая на самой своей верхней точке настырно прячет за автобусной остановкой нужный поворот. Невнимательный водитель рискует его проскочить, удлинняя свой маршрут поиском разворота. Когда в этом месте сворачиваешь на проселочную дорогу, можно увидеть перемешанные с лесом поля. Поодаль расположились дома селян и отсюда еще видны крыши проезжающих по трассе ввтомобилей. Если приехать сюда вечером, когда влажность достигает высокого уровня, на месте поля можно увидеть завораживающее зрелище - бескрайнее море в камышах, плотно укутанное серым туманом. На такое поле даже страшно выходить - голова рождает пугающие образы, которые, совершенно точно, существуют и оживают здесь при определенных обстоятельствах.
На этой дороге можно позволить себе прокатиться с ветерком. Включаешь музыку погромче, открываешь окна, впуская в салон свежий лесной ветер, и мчишь, наслаждаясь видом расплывающихся по сторонам деревьев.

Всё это началось в переломный момент моей жизни.
Я сижу на капоте своей машины, оперевшись спиной на лобовое стекло. Вокруг поле, тишина и лёгкий ветерок обдувает нагретым воздухом мои руки. Из машины играет негромкая музыка - почти что единственный источник звуков в этом месте. Это какая-то проселочная дорога, по которой однажды я проезжал, пытаясь найти новый, более удобный путь из института домой, избегая бесконечные пробки. Я двигался наугад. В том месте меня что-то привлекло, наверное это был вид окружающей природы и тот факт, что такое умиротворение располагалось далеко от шумных трасс, наполненных автомобилями. Из-за того что поле скатывалось с горы, можно было видеть очень далеко, где на горизонте маленькими точками ездили машины. А тут - тишина, спокойствие и черное, недавно перепаханное поле, на котором скоро что-то проростет. И только очень изредка проезжающие за спиной машины напоминают о том, что где-то неподалёку Москва.

Солнцезащитные очки помогают не напрягать глаза - на небе нет облаков и солнце пока ещё не собирается садиться. В прошедшую пятницу я защитил дипломный проект, на который я потратил так много сил и времени. Чтобы успеть в срок к защите, за неделю пришлось уволиться с работы, а в планах после окончания университета было найти новую, престижную и высокооплачиваемую. И вот только пол часа назад я получил его в свои руки. Диплом. Синяя книжка в плотной обложке, которая не оказалась каким-то волшебным предметом. Бумага и краска. А позади 6 лет. Целых 6 лет постоянных мыслей о зачетах, экзаменах, лабораторных работах, постоянных недосыпаний, миллионах километров, потраченных на дорогу... И вдруг всё кончилось. Зачеты и экзамены перестали существовать. Ничего больше не диктует тебе как провести следующий день. Ты можешь делать что хочешь. Но вот незадача - ты не знаешь что именно. Ты ведь так привык. Кажется что вариантов несчетное количество. Ты можешь выбрать любое направление для движения, как и в этом поле, которое просто есть тут, и ему не нужно что-то выбирать.

А мне выбирать нужно. Нельзя вечно сидеть вот в таких афигенных местах и просто наслаждаться ощущениями. Нужно есть, пить, платить по счетам. Я отчетливо понимаю, что настал этот переломный момент, когда ты должен выбрать по какому пути дальше будет развиваться очередной огромный отрезок твоей жизни. А тебе уже 24. Да, это не много и рано ещё беспокоиться за бесцельно прожитые годы, но 6 лет - совсем не маленький срок. Четвертая часть от прожитой жизни. Треть сознательной. Ох как не хочется сейчас вляпаться куда-то, на что уйдёт много лет и о чем ты будешь сожалеть всю свою жизнь. И выбор нужно сделать сейчас.

А неподалёку от машины лежит дохлая кошка. Её уже доедают черви. Кошак, походу, не так давно свой выбор сделал, и таким вот ярким образом как бе объяснял что не очень успешный. Ну вот такая паебень кароче, ага.

Прашу пращенья мой дарагой читатель за смену потчерка моего гениального пера. Всему виной навалившиеся впречатления после прочтения креативов на полюбившемся мне с недавнего времени литпроме. Ахуенно ребята шлёпают! Есть ещё в пошарпанных подъездных захалустьях дрочеры, достойные ручки и бумаги как минимум. Ну эта не главное. Глаза порежет порежет, да приживеца. А ежеле нет, так значит нехуй тебе это тут читать пиздуй уроки делать, ну. Ежели ты ценитель мысли глубокой, то несмотря на стиль изложения корявый сидеть тут и останешься. Ну так вот, вельнуло меня чего-то...

Вот такой вот конфуз получается, вроде бы и заебись дело поперло, соскочил с мозгоплавства этого продолжительного, время свободное появилось, но что-то нихуя не радостно ниразу. Делов никаких, делай че захочу, ан нет - жрать охота, а булку водки за хуй за твой красивый даст тебе никто совершенно. Вот такое предложение завернутое, ну. Но это я че-то опять с опережением рассказываю. Бабки то у меня вроде были сейчас. На работе последней отпускные отвалили, чем очень сильно Антошку обрадовав.
Ну и че? Устроил я себе после института отдых такой, непродолжительный (это я такой пездец хитрый тогда так думал), чтобы расслабиться да побездельничать, прикрываясь окончанием дипломного периода.

Первая неделя вообще шоколадной оказалась: сиди себе, в хуй не дуй, спи до пролежней на заднице, да харчи семейные переваривай. По вечерам с друзьями гулять шлялся и злорадствовал всё, что мол они стахановцы такие, с восьми до девяти на работе, а я устроился себе ачумительно и вообще у меня причин для напрягов нет. Ахуеть как тонко подвожу к неминуемому пездетцу. Ну еблан я не окончательно лидирующий, так что решил к банкротству своему нищебродскому подготовиться заранее, атыскаф на просторах интернета, несмотря на порево, работу себе такую ахуенную, чтобы на жопе сидеть, в носу ковыряцца, да денех многа получать за дела эти важные. Резюме начал составлять основательно, все заслуги свои баевые указал в мельчайших подробностях (конешна умолчал что папутна совращал секретарш да дочек руководителей всяких, ну а хуле, не в порнобизнесс же подаюсь). Ну и канечна же зарплату с три короба запрасил, чтобы пятитыщщами себе стены обклеить в комнате - фантазия такая ибанутая есть у меня. Прикинь, просыпаешься такой, жопу почесах, глазёнки продрал, та тут ебаааать - красота ниаписуемая, приятна! Закинул, значит, анкету сваю, а сам за телефоном потянулся. Ну хуле - прям щас моментом такова ахуитительнейшего сотрудника оторвут прямо от пахлёбки на собеседование резко, песпезды. И ты канешна, мой любознательный читатель, верна всё предугадал, нихуя мой план коварный не сработал. Ибо хватает таких умников на джобахру. Придется стать в очередь, либо торговать хайлом своим усерднее. Так мало того что затея не ис приятных, так ещё и усилия прилагать к этаму. Канечна же нихуя эта не наш метод и анкета была аставлена пылицца на сайтах, ожидая таво самава счастливого работадателя, про прямо в штаб себе какой брылийант да заполучит. А я тем временем дальше отдыхать буду.

Посмотри на меня, малыш. Что ты видишь? Какие-то постоянные нелепые подъебки, порой обидные подстрекательства, невероятная масса тупых шуток в кругу друзей, среди которых иногда попадаются достойные (я про шутки) :). Частый смех и желание поднять настроение окружающим. Можно сказать что у чувака всё хорошо, или он настолько ебанутый, что неадекватно ведет себя. Правильный - второй вариант.

В детстве я был маленького роста, худенький, пучеглазый трус. Даже родной брат Димон, которого я теперь очень люблю, называл меня так ). Меня не воспринимали большие кампании и я постоянно был в стороне. У меня была всего пара хороших знакомых (даже не друзей), с которыми я общался. И то мы только и делали что смеялись и шутили для всех. Защитный механизм такой. Я живу с детства в одной комнате с родителями: я слышал абсолютно все их ссоры, я смотрел как мой отец пьяный бьёт мою мать и прогоняет её из дома, как мой брат получает удары ногами в живот за то, что прогулял сегодня своё ПТУ. В общем много всего неприятного. Не хочу чтобы ты подумала что я тебе плачусь. Я вообще впервые делюсь таким с людьми. Просто я хочу донести до тебя, что у меня жизнь не сахар. Так я думал тогда. И я понимаю что возможно это кощунство, так как есть дохрена народа, у которых всё намного хуже. Я даже воспитывался в христианских традициях: моя бабушка была не последним человеком в церкви, мои мать и отец верующие. Мать даже очень злится, когда я шучу на эту тему :). Особенно мне нравится надсмехаться над ними в пасху ). Ну так вот - я каждый день на ночь молился и вся херня.

А потом я начал думать что мне довольно плотно сели на мозги. Я говорю вообще про всю свою жизнь. Я подумал что я не виноват в проблемах своих родителей, я не хочу верить в бога и мне не нужно постоянно благодарить его и продолжать остерегаться окружающих. Какого хера я должен их слушать? Я решил думать своей головой и потихоньку абстрагировался от всего происходящего вокруг меня, воспринимая всё это с юмором. Это ведь забавно - видеть как люди делают то, что им навязывают и чего они совсем не хотят. Как обезьянки в цирке, которые в шляпках гоняют на велосипеде по кругу арены. И я начал пытаться видеть во всём только положительные стороны, и знаешь - это реально лучше. Есть у меня проблемы. Дохрена проблем, но если я буду расстраиваться по поводу каждой, я физически не смогу жить.

Я не ненавижу своего отца, потому что он всего лишь человек и он дал мне жизнь. Я не хочу утверждать, что все вокруг придурки, ведь я всего лишь человек, как и они. Я не говорю что я правильно думаю, и меньше всего мне хочется заставить кого-то думать так же как я. У каждого щелкнет в голове, главное самому услышать этот щелчок.

Я невероятно благодарен своим родителям за то что они дали мне жизнь и оградили меня от каких-то опасностей и трудностей внешнего мира, когда я сам не способен был этого сделать, а не злюсь на них как многие за то, что у меня нет своей комнаты и шикарного авто. Я обожаю своих друзей за то что они слушают меня и у них есть желание проводить со мной время. Всё что мне необходимо было для становления меня теперешнего мне дали. Остальное могу себе дать только я сам.

Я - депрессивная личность. У меня охуенная почва, чтобы быть депрессивным. Да и многе порой в голове творится, что на это указывает. Или то что меня накрывает по жуткому вечерами, когда я выхожу на улицу один ночью и просто иду, лишь бы всё оставалось за спиной. Ведь не от большого счастья и внутренней гармонии?

Так вот я совсем не считаю тебя оберткой, и прошу тебя улыбнуться не чтобы оградить себя от твоих проблем. Я хочу делить их с тобой и помочь настолько, насколько ты мне позволишь и насколько я смогу. Мне хочется чтобы ты улыбнулась, потому что лучше смеяться над проблемами, потому что у тебя замечательная улыбка и конечно потому что всё вокруг обычный цирк с обезьянками.

 Правда очень похожа на очки виртуальной реальности: они всегда на тебе. Правда перемещается с места на место, стоит только повернуть в её сторону голову. Казалось бы это постоянно ускользающая от понимания суть жизни никогда не будет поймана за хвост и так и оставит тебя в постоянных поисках. Но она всегда "сейчас". Не стоит оборачиваться, пытаться хватать и бежать за ней. Её как-будто кто-то держит в руках, будто палку, а правда подвязана невидимой леской к её кончику и болтается перед лицом. Она всегда останется и оставалась у нас перед глазами. Мы правы всегда, даже когда мы не правы. И это правда в глазах постороннего. Но ты не можешь пользоваться чужой - её не существует. Так может не стоит гоняться всю жизнь за правдой и пытаться накинуть на её стройную шею аркан? Это постоянный спутник, остающийся незамеченным. Это шутка, незаметно приклеенная на спину. Расслабься, чувак.

Вот эта дрянь вообще перекрывает Дзен:

Если ты облился растопленным воском - терпи. Не нужно кричать, лучше используй свои губы чтобы выпускать потоки охлаждающего воздуха на горячий воск, тогда он быстрее затвердеет. Нет смысла в том, чтобы плакать от боли или жаловаться кому-нибудь о своей неудаче. Если ты уже допустил ошибку - осознай и терпи. Независимо от того кричишь ты, плачешь или сохраняешь спокойствие, он застынет и боль уйдет. Зачем тратить силы впустую?

 Как познакомиться с девушкой из будущего, не зная ее имени? Нет, это не научная фантастика и машина времени тут не при чем. Просто так можно описать сильное ощущение того, что ты уже видел её раньше. Вы разговаривали, прогуливаясь по парку, и тебя захлестнуло чувство глубокого спокойствия. Ты чувствовал, что у тебя вдруг выросли огромные крылья за спиной, и они были совершенно невесомы. Она застенчиво улыбаясь рассказывала тебе какую-то историю из детства, а ты будто мальчишка с завороженным лицом и удивленными глазами слушал её, словно это была первая в жизни услышанная тобой история. Ну ты знаешь как это бывает - там нет драконов, рыцарей и космических кораблей, никто не спасает землю и даже не грабит банки, никаких хоббитов, зомби и единорогов, но ты увлечен как ребенок. Сердце замерло. Её голос хочется слушать всегда. Ты счастлив сейчас. Но это все только впереди. Это было - в будущем. Ты этого не помнишь, но очень хорошо чувствуешь. И теперь ты как заблудившийся щенок озираешься по сторонам с надеждой в глазах. Ты знаешь место, ты знаешь день и примерное время. Ты высматриваешь среди людей её очертания. И наконец, видишь. Все точно так же как в прошлый раз: те же солнечные, вьющиеся волосы, сочная помада и утонченно скромный плащ. Но она тебя не узнает, ведь ничего этого еще не произошло. Да и произойдет ли.. Ты можешь все испортить, и возможно навсегда. Останутся только безмолвные вечера, неприятные свободные минуты, чтобы винить себя, ведь ты её упустил. И ничего сейчас в жизни не важно, только слова, которые надо ей сказать. Слова. Да, подойти и сказать что у неё самый приятный смех, что у неё самая красивая улыбка, взгляд, рассказать ей всё то, что мешало тебе заснуть, когда ты лежал на кровати с открытыми глазами и дурацкой улыбкой, с головой погруженный в воспоминания о ней. Она неповторима.. Такое пугающее сейчас. И вот она уже заметила, что ты смотришь на неё и волнительно засмущалась, ведь никто так на нее не смотрит. Взгляд наполненный трепетом. Ощущение восторженного счастья.

 Знаете, я наверное смог бы убивать людей. Получить специальные навыки и стать убийцей. Обычным таким, которых бабушки проклинают по телевизору, когда их показывают в новостных репортажах. Кажется странным, но у меня есть почти все необходимые предпосылки и моральные качества. Мне не жалко человеческую жизнь. Даже важность своей я не чуствую. Для развития нашего вида нужны только значимые люди. Не всякие артисты, певцы-педики и напущенные политики, а люди с умением мыслить широко. Слишком малая часть отобщей массы. Остальной мусор нужен только чтобы делать черную работу. Жизнь как божий дар им вовсе не нужна, да и с трудом можно назвать жизнью это жалкое существование. От зарплаты до зарплаты стирать пальцы об клавиатуру или того хуже - пульт телевизора. Никаких интересов и увлечений. Побольше хапнуть, поменьше напрягаться, больше сожрать. Вот во что мутировали "быстрее, выше, сильнее". Хотя никто не отменял спорт в своей весовой категории. Геннадий Нахрапов не вернулся домой в тот вечер когда вышел опохмелиться после длительных поминок своего знакомого. И на следующий день тоже не пришел домой. И даже через неделю. Никто не придал особого внимания его исчезновению. Ну виделись у входа в подъезд. Да, вроде жил кто-то похожий в нашем доме. Гена, через которого переступали жильцы верхних этажей, поднимаясь к своим квартирам, пока обоссавшись, он спал прямо на лестнице. А в прошлом хороший инженер. Бросила жена, запил, поперли с работы, грозятся выкинуть из квартиры за неуплату.. Частный случай. Порой в хороших квартирах под теплыми пуховыми одеялами лежат люди, которые в трезвом уме и без особых предпосылок упали ниже уровня этого пьянчуги. Суровое государство, жесткие условия для жизни. Обычный человек настолько ничтожет посреди этого произвола. Ах да - его зарезали в пьяной драке, когда он случайно кого-то не в духе толкнул плечом. Судьба сломалась не в сольном исполнении. Многие из таких выходят на большую дорогу в поисках простого способа заработать, вооружившись беззащитностью окружающих. В последнее время криминальность словно паровозик из детской книжки медленно ползет в гору. И нужно заметить что какая- то ссука все больше черпает лоратой угля за раз, т.к. эти кровавые колеса вращаются всё быстрее. Кому нужен весь этот сброд? Я могу избавлять планету от этих барадавок. Наверное спросите кто раздает роли и даже пишет сценарии? Не я. Есть кто-то, кто сидит чуть выше. Может даже и не один. А может и не люди это вовсе. Мне просто кажется что у меня это неплохо будет получаться.